Toro: gli insetti nella vostra mansarda passeranno la notte canticchiando sommessamente arie del Nabucco.

Ariete: raggiunta la pensione contavate di ritirarvi a fissare cantieri esotici del pacifico, quando sono iniziati i problemi.

Pesci: sarà come se in città girasse una nuova droga e voi foste gli unici a non averla ancora provata.

Acquario: quella cena esotica al ristorante giapponese non andrà esattamente come sperato.

Capricorno: cercavate pace e tranquillità, le troverete nel caos e nella rivoluzione.

Sagittario: desidererete allontanarvi prima che altre promesse vengano a chiedere di essere riscosse.

Scorpione: la vostra pignoleria non vi sarà accanto questo mese.
Prima rapirete la persona sbagliata, scambiandola per un secessionista taiwanese che avete l’incarico di far fuori. Poi cadrete dentro il vostro cappello magico rimanendoci incastrato per quattro giorni.

Bilancia: vi ritroverete completamente nudi sulle isole conosciute come Senkoku dai giapponesi, Daioyu dai cinesi, Tiaoyutai dai taiwanesi, e “Scogli Disabitati” dal resto del mondo.

Vergine: vi rinchiuderanno in un magazzino spieno di casse tagliate a metà con piedi che si agitano e teste che chiedono se avete visto i loro piedi.

“Uno Scorpione vi scambierà per una Bilancia”. È il mese del leone per Oroscopatologo, la nuova rubrica di Biosfera dedicata all’astronomia. Più che un oroscopo, un’epopea complottista!