Abbiamo ricevuto un misterioso carteggio dal Giappone. All’interno c’erano un manuale di chiropratica del 1902, appunti crittografati, calze di nylon, una complessa teoria del complotto e numerosi manufatti ispirati a stereotipi cinesi vagamente razzisti.
Sul plico c’era scritto soltanto Oroscopatologo: processione zodiacale e barbarie. Affascinati dagli scritti, e preoccupati da una possibile crisi internazionale, abbiamo pensato di raccogliere queste previsioni in una nuova rubrica dedicata all’astrologia.
Questo mese per l’Oroscopatologo: il sagittario.
Sagittario
Avevate promesso a vostra madre di trovarvi un lavoro serio, ma come dice un vecchio adagio: “le promesse accumulano debito, e i debiti accumulano promesse“, e voi siete i fratelli Collyer di entrambi.
Il fondo lo toccherete quando troverete un lavoretto part time come mascotte per una fiera. Un lavoretto facile facile, vestito da orso di peluche: salutare all’entrata e farsi foto ricordo con chi lo chiede. Facile, no? Riuscirete però a mandarlo all’aria cercando di sottrarre delle mutande di ricambio per voi da uno stand di intimo.
E non solo verrete colti in flagrante, ma all’urlo della commessa capirete che eravate pure nel settore intimo sbagliato; maledetta la visuale ridotta all’interno del costume. Una tenera mascotte che tenta di infilarsi in gola delle mutandine di pizzo nero sarà tutto quello che la povera commessa ricorderà per settimane.
Da lì finirete dritti in cella. Il fatto che i poliziotti non vi abbiano neppure tolto il costume di dosso vi lascerà perplessi, ma mai quanto il vostro nuovo compagno taiwanese che va delirando di magia, consulenti stregati e bonzi tibetani traditori. Chiaramente un disturbato mentale.
Verrete rilasciati insieme qualche giorno più tardi grazie al consulente del taiwanese che pagherà inaspettatamente la cauzione per entrambi, e il pazzo vi chiederà di aiutarlo a tornare a casa sua. Naturalmente glielo prometterete. A tal fine prenderete a prestito una piccola imbarcazione promettendo -ça va sans dire- di restituirla il giorno dopo e vi dirigerete in mare aperto; uno psicotico taiwanese e un tizio vestito ancora da orso e senza alcuna conoscenza del mare. Del resto desidererete solo allontanarvi dalla vostra madrepatria, prima che altre promesse vengano a chiedere di essere riscosse. 72 ore e sarete alla deriva nel Pacifico, destinati a morire di sete e fame. Vi ritroverete a pregare:
“Per pietà Dei del mare, toglietemi da questo pasticcio e prometto che mi farò monaco”.
Incorreggibili.
I nati nel segno dello Scorpione possono verirficare se le previsioni dell’Oroscopatologo mese scorso si sono avverate.
Mu Ho scrive perché non ha nessuno con cui parlare.
Autore presso altro da sé, non ha studiato alla scuola Holden, né in altra scuola di qualsiasi ordine e grado. È illetterato ma fortunatamente vive in Giappone, dove non si usano lettere ma ideogrammi. Non conosce neppure quelli, comunque.
Manca talmente di fantasia tanto che quando dorme nelle sue fasi REM sogna di essere nella fase non REM.